死ねない程度のオーバードーズをしました。セニラン2mgとベルソムラ15mgをどちらも30錠ぐらい。振り返ってみるとこの程度で死ねるわけないよねって量。せめて10倍は飲まないと、っていうかベルソムラODって効果なさそう……。
きっかけは父とのやり取り。私がLINEで「入院したい、しんどい」って送ったら顔を合わせた時にはまあ普通に対応してくれたんだけどその後私が「お母さんが死んだ時に死んでおけばよかった」って言ったらキレられた。
「そんなこと聞きたくないんじゃ」「死ぬ死ぬばかり言いやがって」とほぼ原文ママ。
私はそうなった父がすごく苦手・嫌いなので「ああ、私はちゃんと死なないといけないんだ」って思った。他にあまり「死にたい」って言える人がいればいいんだけどな。病院の心理士さんに言うと大嫌いな主治医に筒抜けだし
市の福祉課の人にそういうこと頻繁に言ってると作業所の仕事回してくれないだろうし。誰にも言える人おられん。
それで前述したお薬をODした。それで弟に、もし死ねたらお葬式はいらない、戒名はできれば居士とか男のつけないで欲しい、今までありがとうってLINEメッセした。弟は気づいたあと家に来てくれて「救急車呼ぶ？」って言ってくれたけど
飲んでから40分ぐらい経過してたけどあんまりふらふらも気分悪くもなかったのでわざわざ救急車呼ぶのも色々悪いと思って断った。そしてベッドで横になってたらそのまま寝た。翌朝は普通に起きた。なんでもない、私はこんなこともちゃんとできないのかって思った。
起きてから思ったのは短い旅に出ようということだった。別に旅が何か自分を変えてくれるなんて期待したわけじゃないけど今の気分ぐらいは変えてくれる気がした。フリマアプリで18きっぷを買った。行きたい場所のビジネスホテルも予約した。
郵便局へ行って7万円ほどお金を下ろして旅行資金にしようと思った。でもその後家でぼーっとしてたら今は暑いし旅に行くのも面倒かなと思ったのでビジネスホテルの予約をキャンセルした。18きっぷはもう支払ってしまったので悪いけど売ってお金に戻そうと思う。
しばらく今までより倹約生活していこうかと思ってたけど7万円、その一部は細々としたことに使って日々を誤魔化そうと思う。最近はお金を使わないことばっかり考えてたけどお金を使うというのはやはりガス抜きになる部分がある。
今後どうなるかは色んな側面でよくわからない。このブログにも書いたかもしれないけど私はこんなゴミみたいな世界に生まれてくる存在じゃなかったと思ってるしお母さんが死んだ時に死んでおけば良かったというのも本当。私はこの世界に価値を見いだせない。
振り返ってみれば私が楽しさを感じたのは他人の創作物、フィクションに浸ってる時だけだった。小説や漫画を読んだりゲームをしたり映像作品を見たりしてる時ぐらいしか楽しみを感じなかった。あとはそんなに勉強ができるほうじゃないけど勉強を重ねていく感覚は好きではある。
でもそのくらい。現実を生きることには興味も関心も持てない。むしろ現実なんてフィクションとか勉学の付属品ぐらいに考えてるしそれでいいと思う。一応この基底現実に生きてる生物としては歪かもしれないけどそれが私だからそれでいいんじゃないかと思う。
私があとどれくらいこの世界で生きるのかわからないけどできる限り現実逃避して過ごしていきたい。
